能上热门的搞笑对话段子(开心搞笑幽默聊天对话100个)

最后更新 :2022-09-25 10:21:41

能上热门的搞笑对话段子
1、有个男人喝得酩酊大醉,他见交警在查酒驾,竟主动走过去说:“让、让我测一下。”

交警一闻,男人一身酒味,赶紧让他吹测试仪,一吹,仪器显示:200,严重醉酒。交警立刻要求男人出示驾驶证和行车证,并问他的车在哪儿。

男人听了,茫然地问:“车、车,什么车?”

交警一脸严肃地说:“你开来的车!”

男人大着舌头说:“我——走路来的。朋友都说我喝醉了,我不信,就想来测一测到底醉没醉!”

2、广大的男性朋友们最近一定要注意保护自己啊!现在有很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母,实际是哄你去插秧,你们可别被骗了啊!

3、儿子:妈妈,为什么我们只要被虫子吃过的而不要完好的菜叶呢?妈妈:“傻孩子,被虫子吃过的代表它没有打过农药啊!”儿子:“那要是虫子吃了之后死掉了呢?”妈妈懵了!

4、刚才闲着无聊我就去我的空间看以前同学的照片,我看完后最大的感触就是:“原来丑小鸭也是可以变成丑老鸭的啊!”

5、哥们随手把烟头往地上一扔,被环卫工人看见了,随便扔烟头要罚款二十,我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说:“正吸着怎么掉地上了!”

6、爸爸:“女儿啊,那小伙子脸皮太厚了啊,昨夜在我们家呆得很晚,你母亲对你说什么了吗?”女儿:“妈妈说怎么跟你爸当年一样!”

7、小刘:“媳妇,你炒的这盘土豆丝怎么有一股怪味啊?”妻子:“老公,不可能吧,我用肥皂洗了两遍呢!”

8、作为一个过来人,想要对现在的年轻人说:“当你们在谈恋爱的时候,应该多想着对象的好,不要老抱怨人家眼里没有你,你又不是眼屎!”

9、人只有经历了一些事情,你才能知道另外的事情的可贵,比如你不经历星期一的崩溃,你就不知道星期五的可贵!

10、当你去接一个女人下班的时候,你可以不坐“笨驰”或“保马”去,但你身上不可缺少带把刀去用来保护她!

11、去交警队消违章记录,轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问:“我分儿不够,怎么买分?”里面的Police一脸懵逼!指着他就说:“给你五秒钟,赶紧消失听见没?你咋不上派出所买枪呢?”

12、上小学时老师总是批我,给我气的不行。同桌给我出了个好主意,给他自行车放气。可是我到了车棚刚摸到气门芯,就被老师发现了......四目相对,我脑子一抽,说:“好巧啊,老师你也来给自行车放气吗?”

13、一人缘不好的同事,交了一个女友,说是非常漂亮。那天,他拿着女友照片给我们炫耀,问:“我女友漂亮不?”我看了看他得意的样子,说:“如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。”他想了一会儿,追着我就打。

14、有一对双胞胎,哥哥叫敖文,弟弟叫敖轩,这时就有人想问了,为什么弟弟不叫敖武呢,文武双全不是更好,原来啊,一开始弟弟就叫敖武,只是在小时候有一个晚上太晚没回家,妈妈就满村找他叫:“嗷呜!嗷呜!”然后他就改名字了。

15、女朋友比我大五岁,老爸不同意,朝我发火。正好我奶奶进门,我爸就问:“妈,我小时候不听话你是咋办的?”我奶奶:“揍呗,然后不给饭吃!”我爸眼前一亮,转过头抓着我就要动手。我奶奶以迅雷不及掩耳盗铃响叮当然之势冲到我爸面前,抄起拖把指着我爸喊:“你敢动我大孙子一下试试!”

16、语文老师:“我给大家讲解一下这道选择题,大家说为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?”同学齐声高喊:“d” “对,我们讲下一道题。”

17、化学课上老师提问:“钠是什么?”同学面面相觑,鸦雀无声。化学老师提高音量问:“钠是什么?”突然她的电话响了:“那是一条神奇的天路诶……”从此,化学老师再也没有带手机上过课!

18、和我爸一起买衣服。导购小姐姐:“妹妹想选什么衣服?”我爸:“你要小点吧!”导购小姐姐:“她多大?”我爸:“应该二十了吧!”我:“我十八!”我爸:“哦,那我可能记错了吧!人家比你白,比你好看,我以为你大一点。”我……

19、一天,一个MM走进一家镜子店,看到招牌上写着:“内有魔镜出售”她走到一面镜前,看到一面镜子上面写着:“我是魔镜。”MM道:“这真的是魔镜吗?”老板:“当然,不信你试试看。”MM对镜子说道:“魔镜,魔镜,这世上谁是最漂亮的人。”结果镜子一点反应也没有。她很生气的对老板说:“老板你骗人的吧!它根本就不会说话,不是魔镜嘛!”老板摇摇头道:“小姑娘,不是它没有反应,是它在做内心的挣扎。”

20、我是个派送快递的小哥,每天能挣300块钱。为了提高我送快递的效率,买了一辆二手的电动三轮车。今天我没拔钥匙放在小区楼下,不知车哪坏了自己动了,把一个骑车的妹子撞了。她爬起来说:“半年没骑车,今天竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了!”

21、同学聚会,有人说2000万被套了,有人说拿5000万补仓了,还有人感叹老婆9000万基金赔了,这时一同学打电话给其父:“老爸,别打高尔夫了,你把沪指拉起来吧,我同学都赔钱了!”这时老板娘进来了:“都别吹了,我们饭店手机没信号,五碗拉面,谁给钱?”

22、有次老婆开车回娘家,回家的时候发现,车钥匙忘车里了回不了家了,便问我“怎么办。”我搜了很久给老婆说:“你细心点弄碎最小的那块玻璃。”十几分钟后接到电话:“老公,后视镜已经砸了钥匙怎么拿啊。”

23、今天我来到一家理发店,当一个女孩来剪刘海时,理发师说:“你的头发太黑了,要染吗? 女孩:“我记得你,上次你说我头发斑驳,建议我染黑……” 理发师无语。

24、今天和一个朋友聊天:“你和男朋友发展得怎么样?”女:“分了!”我:“那我岂不是有机会了!”女不解道:“那你去试试?”

25、过年的时候,我小外甥来我家玩,这小家伙小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳照到他的脸。 穷叫:“把灯关掉!把灯关掉!”告诉他是太阳后,又不耐烦地叫:“太阳关掉!”

26、今天上午,我就坐在火车站旁的麦当劳里,然后就听见身边一男人温柔地打电话说:“女儿,爸已经到火车站了。风好冷,你穿得够不够啊?爸不去麦当劳坐,又不买东西坐什么呀,还不如让你一出站就可以看见我呢!没事的,挂了啊!你自己慢点啊!”他就慢慢地放下电话,开始狼吞虎咽前面的汉堡炸鸡薯条。我就愣住了。

27、小明和女同事一起去草地游玩,情不自禁朗诵起来:“天苍苍,野茫茫,风吹草低见牛羊!”一旁的女同事问:“这样的画面美吗?”小明笑了笑说:“不美。”女同事问:“为什么?”小明看了看女同事说:“风吹过来了,草低下去了,却看见一只恐龙!”

28、昨天老爸老妈吵起来了,我就随口帮爸说了她一句,她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了,还加句“老板态度恶劣!”

29、今天外甥女来家里玩,她问儿子:“表哥,你家里有几辆小汽车啊?”儿子想了想,说:“有保时捷,有兰博基尼,有法拉利,好几辆呢!”外甥女更惊奇了:“真的吗?”儿子笑着说:“真的啊,全部发动,开半个小时换了十节电池,妈妈都不让我玩了!”

30、考驾照,考官见男子很淡定,故问缘故,男子回答:“我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗!”

31、昨晚吃完饭后,我和媳妇洗完澡就上床睡觉了。到了夜深人静时,我突然感觉有人锁住了我的脖子,越勒越紧。我拼命挣扎着,终于我拍醒了媳妇,她这才撒开了手。她说她梦见,再和小偷搏斗,锁住了他的脖子,马上就把小偷给制服了。我的双手颤抖着,赶紧拿起桌子上的烟,猛吸了几口,这年头睡个觉都可能会危及生命!

32、大明突然想吃牛肉,但他从来没做过牛肉菜,就跑到肉铺里去请教。肉铺老板答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。”大明问:“刀在何处买?”老板答:“刀铺里去买。”于是大明在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。大明不去追秃骛,却仰首笑道:“哈哈,这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!”

33、之前我们兄弟一些人在一起用餐,我告诉他们:“每一回媳妇要我上街买东西,我都虚报价格,然后给自己买两盒好烟,你们有这脑子吗?这叫智慧 ,你们呢?” 他们说他们自己有钱,都自己买!

34、清晨吃早餐,我娘递来一杯牛奶。我就问:“这不是昨天的牛奶吗?这都过期了吧?喝了不会拉肚子吗?” 结果我娘来了一句:“那你就放心大胆的拉吧!”

35、想想当初你要是早点嫁给我,现在咱俩孩子都会打酱油了。 可是你不喜欢我,弄得我没有酱油吃,就只能天天吃醋了。

36、昨天买了菜苔,今天早上起来花了好大的功夫把皮扒了,洗干净准备炒着吃。刚才准备炒去找没有了,嗯!是的,被家里那个懒虫扔了,十年八辈子勤快一回就干了这事!

37、女朋友今天问我:“你喜欢小动物吗? ”我:“喜欢啊!” 女朋友:“你有多喜欢啊? ”我:“这么说吧,就是顿顿都得有!”

38、我要去外地,昨天向老板拿了几千,昨夜被老婆发现了,早上老婆起的贼早。结果上班后发现钱包里的钱没了,马上就火了,家贼难防啊,马上打电话给老婆,问个清楚:“老婆,我钱包里的钱,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?”

39、暑假到了,为了赚点零花钱,我去给一小孩当辅导老师,辅导他英语,我在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)!真是惊煞我也!

40、我去银行取钱,我:“同 同志,你 你 你好,我,我取 取钱。 ”工作人员: “你卡带了吗?(银行卡)” 我:“卡 卡 卡 卡你,我这是口 口 口 口吃。”

41、一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜,问:“这虾多少钱一斤啊?”老板娘说:“一斤11.5!”富豪:“这么便宜,给我来个50斤吧!”老板仰天看了一下,说:“好,总共575元!”富豪愣了一下,拿出手机打开计算器,算了半天发现无误,心中大感佩服!于是忍不住问了一句:“敢问阁下用的是云计算吗?”

42、一天,乘车到公园玩,结果坐了反方向的公交车。一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。售票员问:“到哪儿?”我说:“××公园。”售票员说:“坐反了,××公园要到对面坐。”我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。

43、老婆嫌弃我们一家人是农村人,从来不让我爸妈进家门。我们两个结婚没多久,老婆身体不舒服,查出怀孕,我爸妈高兴坏了。我老爸坐火车从乡下赶来,递给老婆一瓶补胎灵,嘱咐说:“吃了对胎儿好!”老婆接过去看看,居然走到阳台上狠狠的扔了出去!我爸生气的质问她什么意思,老婆也急眼的吼道:“你才是什么意思!那是补车胎的胶水!”

44、野鸡大学毕业后,为了不回山区老家,在上海一家高级酒吧当收银员。回来嫌弃挣钱太少,于是我网贷了500万去韩国一家知名医院整容。回国后我应聘到一家民航当空姐,认识了一个体重200斤的女同事。女同事是个超级富二代,他爸爸是广州的一个拆迁大户。昨天女同事生日,他爸爸只给了她一张银行卡。女同事查完余额之后,搂住我说:“我现在也是有钱人了!我请你去吃你最爱的卤猪蹄!”我直接回了一句:“你能不能有点追求,有钱人就请我吃这个?”女同事把脸一板,说:“那好吧!我请你吃10个卤猪蹄!”

45、不知道你们有没有在大晚上的遇到过狗,如果你从它身边走过去,它就汪汪汪汪的要咬你,而且你是越害怕,它就会越来劲。朋友教我了一招,如果遇到这樣的狗,需要弯下腰捡个石头状,它肯定会跑掉!我今天又遇到了这樣的情况,于是按照她说的做。可是目前我躺在医院里,正准备打狂犬疫苗。闺蜜:“也怪我,没说清楚!其实你一只狗这樣做是对的,但是你TM去惹3只,活该被狗咬……”

46、某人:“月初你还顶个啤酒肚,怎么到月底你肚子就瘦下去了?”胖子:“我控制我的饮食,多吃蔬菜水果;每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等……”某人:“哦,我懂了!”胖子:“你懂个屁!后来我不小心吃坏肚子,拉了一个多星期,就瘦下来了。”

47、我和我媳妇刚结婚的时候,我岳父就已经送我们两个两套房子了。我心里就挺过意不去的,前几天还要给我买车。我就说我不要,后来我岳父开着车送到我家来了。他这样一整就显得我自己特别没用,而且我媳妇比我小很多,长得也漂亮,我就总怕别人说我吃软饭,受不了。不说了,我先把牙镶上,要不然吹牛的时候总是漏风!

48、对门住着一个漂亮的少妇,听说她离婚了。有一天早上,我出门准备去上班,对门的少妇叫住了我,她对我说道:“你晚上有空吗?我请你吃个饭吧!”我有点诧异,我和她也不算很熟,无端端的她怎么突然想要请我吃饭呢,还真有点奇怪了,难道她有什么事想要请我帮忙吗?我也没多考虑,就点头答应了她。

49、我以前在万达广场当保安的时候,队长看我不顺眼就把我给辞了。我当时就对他说:“你别嘚瑟,总有一天我会让你趴在我身边叫我亲爹!”在那之后我每天努力工作,终于在今天我的誓言终于实现了。队长乖乖的趴在我面前,满脸讨好的表情对我说:“你是我亲爹行了吧,你快点起来吧,我的根本就没碰到你,你这专业碰瓷二十年啊!”

50、老家在杭州的嫂子是个特别温柔的人,大侄子被她宠坏了,特别调皮。中午吃饭的时候,侄子一直在饭桌上捣乱。老妈为了在嫂子面前炫耀她当家长的威力,直接把侄子拖进房间要揍。还没两秒侄子就出来了,嫂子诧异的问道:“儿子,怎么那么快啊?”侄子回答:“奶奶把我裤子脱了要打我屁股,看我屁股没肉,又把裤子给我穿上啦!”

51、飞机上遇见前妻,她老是盯着我看,二分钟后她低声说:“我觉着你很面熟,像我以前那个老公,连说话声音都像!”我大怒道:“你眼瘸啊!我就是!”她恍然大悟:“还真是你个二货啊!

52、大學毕业后凭借着自己良好的计算机基础,我进入了互联网公司工作,今天找经理请假。经理生气了,说:一年52个星期,你已经每星期周末休息2天,剩下261天工作。你每天有16小时不在工作,去掉170天,剩下91天。 每天你花30分钟时间喝咖啡,加起来每年23天,剩下68天。 每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有22天。 通常你每年请2天病假,这樣你的工作时间只有20天。 每年有5个公众节假日公司休息不上班,你只干15天。 每年公司还慷慨地给你14天假期,算下来你就工作1天,而你还要请这一天假?我痛哭流涕的说:我错了,以后再也不请假了!

53、媳妇儿孕吐刚过,对什么都没胃口,我煮好鸡蛋给她吃,转头去收拾厨房了~回来一看,她居然不吃鸡蛋只吃鸡蛋壳,还说没吃够,还要吃。这我哪能给吃啊,打死都不同意。然后她拿起手机打电话给我妈告状,“妈,你儿子不给我吃东西,我要饿死了”……不多时我妈跟我爸就赶了过来,进门把我一顿臭骂,在得知事情真相之后,现在,我们三个人一起在那看她津津有味的吃着煮好的鸡蛋壳……

54、结婚后,我在汤品一臣附近开了家便利店。开业第一天,就有一个穿着一身名牌的小萝莉来店里买东西。小萝莉:叔叔,中华烟多少钱一盒?我是给我爸爸买的。我笑着说:小美女,中华烟45一盒。小萝莉可怜兮兮的说:40块钱卖给我行吗?我爸就给我这么多钱。我看着她长得这么可爱,就说:嗯,好吧。然后,我看着小萝莉递来的50块钱当时就懵了,我:小小年纪,为什么骗人呢?小萝莉委屈的说:叔叔我不是骗你,剩下的钱我要买棒棒糖吃!

55、家里新买了一瓶辣酱,我拍了半天没能打开,给我爸我爸也拧了半天,无果,放置一旁。过了一会我妈做完饭出来了,看到餐桌上还未打开的辣酱拿过来用了不到十秒随手给抠开了……我爸沉默半晌,对我憋出了一句:当年我就是看上了你妈武功盖世……

56、小姨子和公司同事聚会结束,独自回家,走在漆黑的胡同里。突然,小姨子面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把身上的钱全部拿出来!”小姨子怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭,花……花完了。”黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车回家了。”“那你为什么还要打劫我?”“不吓你一下,你现在还在打嗝呢!”说完提着刀消失在十五的月色中。

57、最近闺蜜正在减肥,非拉着我一块和她练习瑜伽!练了一会,闺蜜说:“我现在坐在那里腿伸直都能吃到自己脚趾头了!”我看了一脸羡慕地说:“自从生了孩子我这腰就不行了!弯一点都疼!”闺蜜刚要接话,正在写作业的儿子突然坐在地上,做出一个瑜伽动作对着闺蜜说:“阿姨你看,我也可以,不过我不喜欢吃脚趾头……”

58、下班坐公交车回家,半路上来个老太太,看着她拄着拐杖颤巍巍样子我赶紧站起来让座。我把她扶到我的座位旁,正要坐下呢。后面一个穿着时髦的妹子飞速抢座,我有点不高兴,说:美女,这是我给老奶奶让的座。女人向我放电,然后暧昧的说:你把我当成你老婆,你就不会这么计较了。我上去就是一个擒拿手,我冷笑着说:不好意思,我跟我老婆就是这么计较的。

59、深夜在公司加班,突然听到女老板办公室有动静,我赶紧推门进去,看到她在地上趴着,刚好公司断电,趁黑踹了女老板一脚,正暗自高兴,结果突然就来电了!关键是我踹她的那只脚还没收回来,女老板就呆呆地看着我,而我则是尴尬的要死了!真是自作孽不可活啊!

60、初三物理课,老师正好讲到物体状态这一课。老师随机拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来。这时听到最后排角落里悠悠的传来一声:人有三急:SHI,尿,屁。SHI是固体,尿是液体,屁是气体,这简直是神对啊!

61、三年没联系的土豪大学同学问我:“二手的保时捷30万要不要,我才开了三个月。”我说:“你没事吧?倒卖二手车去4S店。”他说:“我懒得跑,你开个价,我觉得能卖就卖给你。”我心一横,说:“8万。”他:“我三个月前买都花了100多万,你才给8万?加点呗。”我:“我手上就8万,多我也没有了。”他:“成交,卖你了。”朋友们,我是不是上当了?

62、相中一电动车,卖8000,我给7500人家不卖。回家后晚上睡不着觉了,越想越觉得喜欢那辆电动车,决定天亮去买下来,8000就8000吧!第二天一大早我就去了,装作从没来过打听价格。老板娘先开口了:“7500卖给你吧,我老公昨天没卖给你,昨晚他后悔的一夜没睡呢!”

63、几天前小姨子刚拿到驾照,就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班,突然支付宝响起:到账200万元。一下子公交车上所有人都看着我,吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信:这钱给你买辆保时捷吧!我很感动:为什么现在对我这么好?难道你想挽回我?她:啊!我刚刚在玩真心话大冒险,你等下记得把钱还给我!我……"

64、昨天去吃饭,发现一对情侣坐在我旁边。说实话那女的长得真挺漂亮,于是我就多看了两眼。结果那男的发现了,他吧唧一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。我仔细一看,我去,竟然是大众的亲儿子CC ......我吧唧往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,吧唧吧唧布加迪,劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了。那男的领着女的灰溜溜地走了......我真的是佩服这种人,和我这样的人比什么,我什么钥匙配不出来?

65、富二代陪岳父钓鱼,富二代都钓好几条了他还没開张,富二代就飘了!这时岳父屁颠屁颠的跑来问富二代有啥绝招,富二代清了清嗓说道:“没什么绝招,就是先搞清楚鱼在想什么,然后对症下药。”岳父失望的说:“没了?”富二代说:“还有耐心!”岳父思考了很长时间,然后神秘兮兮的问:“当初钓我女兒也是用这招吧?”被老丈人说中了,富二代语塞:“额……”

66、过年时我第一次去我女朋友家,我不好意思吃饭,没吃饱。半夜饿醒了,偷偷跑进厨房。然后我端出一盘子剩菜,就着手机屏幕微弱的光线,偷偷抹抹的吃。吃着吃着,突然灯亮了。看着门口举着拖把的女友老爸,我满满一嘴菜咽也不是,吐也不是。

67、下班后正常回家,到家门口进门换鞋,刚TUO掉一只鞋,我爸妈就用异样的眼光望着我说:“你回来干啥?”我说:“这是我家,我不回来去哪里。”我爸妈就叫我出去,我就在楼道上大喊:“欺负人了,虐待闺女!”街坊邻居都来看。只听见我爸妈弱弱的来了一句:“你昨天已经结婚了。”

68、今天,雨轩刚下班。他媳妇就打电话给雨轩说给他买的东西到了。雨轩立马特别高兴奔回家。回到家看到沙发上有件大包裹!雨轩打开,原来是件羽绒服,很厚,很漂亮。但是……怎么像是女式的呢?他媳妇看到后,拿过衣服抖了抖,然后掉出了一双袜子。给雨轩说:“这个赠品是你的。”

69、前两天男朋友过生日,我们约在一家高档餐厅吃牛排。老妈突然来了一个电话说道:“干啥呢?”我淡定的说道:“没人约,自己瞎溜达呢!”老妈接着说道:“别瞎溜达了,你爸想出去玩被我扣下了,不乐意啦!一中午喝了七八瓶啤酒,现在耍酒疯喊小情人呢!你赶紧回来陪陪你爸吧!”

70、早上我出门上班,隔壁王叔的孙子提一个大垃圾袋要下楼去扔。我说顺便帮他带下去扔。晚上我回来才知道这屁孩子把课堂作业都塞垃圾袋里了,王叔气急败坏,我才想起来我开车锁,把袋子放墙角忘记丢了,赶紧跑下去提上来。果然小孩说话不算数的,那小子早上还说要认我做大哥,现在就扬言从此跟我绝交!

71、这天,一醉汉打车回家,说好车费20元,到楼下醉汉给司机60元,司机不解。这时,从楼上传来一个女人的声音:“是不是给多了!司机答道女人:“那就对了,多的是让你把他扶上来。”醉汉也咕噜道:“我每次都是这样上楼的。”

72、我退休之后,每月都能领12000的退休金,日子十分清闲。但是,我的烟瘾变得越来越大,一天最少6包软中华。前几天,我抽烟抽的身体不舒服,去医院检查。大夫给我诊断病情后,沉重的说:“你这病非手术不可!”我说:“做手术?那我不如死了算了。”大夫:“做手术有可能帮你提前实现愿望。”

73、课堂上,一个同学在下面闹,老师生气地说:“你给我站到黑板上面去!”那同学一听,惊呼道:“我做不到啊老师,高难度啊!”

74、今天早上起床后,儿子突然就发烧了,我就带他去打针,他一到诊所就哭闹不止。护士就说:“不是给你打针,是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他来了一针。没想到他反而停止了哭闹,一脸认真地对医生说:“阿姨,你打错了。”我们都笑了。

75、在路上碰到了两个酒喝醉酒的人,但是两人都不承认自己喝醉了,一人问:“喂,你知道现在几点了吗?”“知道。”另一人回答:“谢谢啊!

76、小刘:“师傅这鞋修好多少钱啊?”师傅:“8块。”小刘:平时不是5块的吗?师傅:“你的鞋味道太刺激,加3块的精神损失费!”

77、小华今天面试回来,室友看他垂头丧气,就说:“没面上没关系,公司那么多呢!”谁知小华恨恨地说:“前两轮都过了,最后一轮面我的居然是我前女友,她说,让你来面,就是要让你体会一下被抛弃的感觉!”

78、仔仔很害羞,喜欢一个朋友很久了,不敢表白。一天朋友打电话来说:“我同学说看出来你很喜欢我。”仔仔不好意思地说:“这样啊!我以后注意不让人误会了。”然后就没有然后了,朋友直接拉黑!

79、在家收拾房间时,突然老公就对我说:“媳妇儿,等我以后有钱了,我就首先带你抽个脂,然后再整个容,天天都漂漂亮亮的。”听这话,我真的是喜忧参半啊,我是有多磕碜啊!我就有一点无语……

80、在森林里面,有一只蛇和蜈蚣在相亲,蛇看了一眼蜈蚣说道:“哎呀!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!”蜈蚣一听不高兴了:“哼,小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全就不错了!你以为我就看得上你吗?”

81、妻子上卫生间的时候发现纸巾盒里有三百块钱,立马跑到客厅质问丈夫:“好啊你,还敢藏私房钱了。”丈夫刚要承认,转念一想,说:”不对啊,这里不是我们家。“夫妻俩看向了朋友,朋友妻子大吼道:“好啊,你敢藏私房钱!”朋友……

82、今天我的闺蜜结婚,我和姐妹们组成伴娘团一起送闺蜜,闺蜜嫁的是一个富二代,家里很有钱,婚礼是在他家的别墅举办的。婚礼现场布置得豪华奢侈,结婚仪式上我和姐妹们大喊:“亲一个!亲一个!”随后新郎红着脸低着头,闺蜜问:“你怎么还不亲?”新郎说:“你的闺蜜都让我亲一个,我还没想好先亲哪一个。”

83、老公出差半月回来,想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了,丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看,惊见窗户是开的,窗外躲了一个男的,丈夫气疯了,一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外,问老公:“装空调的师傅呢?”

84、男生想和暗恋的妹纸表白,但没找到独处的机会,便在妹纸水里下了泻药。男生在厕所门口拦住妹纸:“能做我女友吗?”妹纸:“不可能。”男生:“不同意就不要你进厕所。”

85、今天去练车,路过小学门口,教练问我:“如果现在小学生放学,你是挑着撞还是一起撞?”搞笑这么简单的问题还需要问,“教练,我会挑着撞!”教练一巴掌拍过来:“你tm就不会刹车啊!”

86、新公司的老板是个五十多岁的秃头大叔。今天中午和同事一起去吃饭,他说:“你发现没有?老总最近变化很大!”我:“我注意到了,原来是秃头,现在戴假发了!”同事:“还有座驾也换成宝马了!”我:“原来的车也不错,真没有必要换!”同事:“必须换!”我:“为什么?”同事:“因为戴假发了!换成宝马,意思就是告诉别人,别摸我。”

87、某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问:“您要常温的还是冷的?”某人怒道:“这大冷天的你还让我喝冷藏的?”服务员淡定地说:“常温的零下15°,冷藏的零下1°。”

88、赶地铁出了小区门口有辆出租就上去了。跟司机师傅说:地铁站。过了好一会车还不动。就问他为啥不走?师傅跟我说:“等一下,有个傻子约了车也去地铁站的,到现在还不出来。”然后他拿起电话联系。我在后座手机响了。

89、我上司是个温文尔雅之人,下属犯错他也从不会爆粗骂人!这不,刚刚我把文件搞错了,他也没有动怒发火,只是严肃地对我说了句:“羊驼,待会来一下办公室!”

90、立冬迎初雪,老板带领大家扫雪,忽然一个女孩找老板要什么东西,老板笑着说:“表妹,你等我去拿。”然后我们大家都在努力扫雪,只有这个女孩孤零零站在那里。因为雪天路滑,主管迟到了,她刚把车停好,便招呼我们加油干,忽然她瞥见那个女孩,傻傻地站在那里看。女主管“哒哒”地踩着高跟鞋走过去,很不客气地说:“你是新来的吗?你没看见大家都在铲雪吗?你怎么能站在这里呢?”我赶紧把主管拉到一边,小声告诉她:“主管,这位是老板的表妹,她在等老板。”女主管先是一愣,然后眼珠一转,马上换上一副笑脸,走过去拉住女孩的手:“你咋能站在这?这里多冷,立冬暴雪降温,走,到我办公室暖和暖和……”

91、接闺女幼儿园放学,她突然伸出一个手指对我说“爸爸,对不起!”我很纳闷问:“宝宝,怎么了?”她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说:“弄伤你宝宝了,对不起!”我瞬间没反应过来。。

92、姐姐:“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么?”弟弟:“不知道。”姐姐:“提示一下,比小丸子大一些哦。”弟弟:“哦,红烧狮子头?“标准的吃货弟弟。

93、中午,我吃着棒棒糖和老爸看世界杯。老爸问:“你抽烟?”当时我就吓到了,以为秘密被老爸知道了,立马猛摇头。老爸:“不抽烟,你把棒棒糖的棍子往烟灰缸里敲,是什么意思?”

94、大多数矮个子会这么想:都矮成这样了,怎么还好意思变胖,还想不想找对象了!而矮个子的吃货会这么想:都矮成这样了,变胖又能有什么影响,反正也找不到对象!

95、昨晚跟几个朋友在外面喝酒,老婆担心我,就来酒店接我。一个朋友喝醉后对我说:“你房子换了,车子换了,下一步该换老婆了吧?”我佯装没听见,但是老婆却一字不落的听见了。回到家后,老婆说:“我的包包可以不换,家里的电器可以不换......什么都可以不换,但你先把这朋友给我换了!”

96、家里给安排了相亲,在饭店见面,男方又丑又矮,我很不满意。点菜的时候我点了很多名贵食材,什么龙虾、大闸蟹全上了。我暗示他道:“我们女人,最看不起那些吃饭都要和我们AA的男人。”男方会意,挥手把服务员叫来:“服务员,这位小姐买单!”我……

97、记者问一家公司的老板:“你怎样激励你的员工正点上班?”他笑着回答:“这很简单。我有30名员工,29个免费停车位,1个付费停车位。”

98、父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!”老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!”

99、今天去一家出租房安空调,不下心把一妹子的晒的内衣弄得全是灰。妹子发现后很是生气,我赶紧说对不起。妹子说:道歉有个屁用!我说:我帮你洗干净吧。她不干。我说:那我买个新的给你。她还是不干。我去,这不是得理不饶人嘛,我就问她:你倒底要我怎样做才合你意?妹子想了想说:嗯,你还是道个歉吧。

100、小时候是个女中豪杰,带着一帮小弟小妹出去玩,看到有一道泉水自地下涌出,我和他们说道:这有一处仙泉,你们喝了可百病不侵!于是乎,小伙伴们齐齐手捧仙泉高呼好甜,直到我回到家我妈说道:门口的化粪池管道爆了,别去那里玩了!我觉得我当时的表情是我这辈子最镇静的表情……

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