32个笑到抽筋的夫妻短笑话

1.哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。

我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”

哥们：“她隐瞒了过去！”

我说：“啊？难道以前离过婚？”

哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

2.一对夫妻年纪大了，讨论起身后事来。

丈夫问妻子：“如果我先去世了，你会怎么办呢？”

妻子想了想说：“我爱热闹，应该会找几个单身女人或寡妇一起住。”

妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么办？”

丈夫想了想，羞涩地说：“大概跟你一样……”

3.媳妇问我：什么是真爱？

我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。

媳妇：……，看老娘不打死你！！

4.婚礼上，新郎给老丈人敬酒说：爸，这杯酒我先干为敬。

说完之后，主持的司仪说：新郎声音太小了，要拿出男子汉的气概来，要让所有的人都听到。

于是，新郎第二遍大声来了一句：爸，别的我就不多说了，这杯酒咱俩同归于尽！

5.老公给老婆发了一个520元起的红包，附言:我爱你。

后来老婆给了老公一个5.20元的红包，附言:我更爱你！

老公:有文化，可怕，花钱少，会说话。

6.老婆生气了，她问我：“你知道你错哪了吗？”

我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：“当我求你了，我到底错那了？”

老婆：“我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？？？”

我……这是什么套路啊？！

7.前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”

昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。

老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”

我……

8.老婆：你看，那女孩多好看。

老公：好看什么呀。

老婆：你什么意思!你为什么不和我保持一致!

老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了?

9.树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。

哥们：“你找片树叶不就解决了！”

我：“……这是松树林。”

10.老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”

“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。

老婆微怒：“那第二件事呢？”

“把你娶回来！”老公道。

“为什么？”老婆疑惑。

“以前娶你时办得太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”

“老公你真好！”老婆一脸感动。

当时，老公真想对自己说句：“我真是太机智了，多悬没挨揍……”。

11.老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。

老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打得没气时，老公开门将其放走。

老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

12.妻子到监狱探望丈夫说：你在这里过得怎么样？受苦了吧？

丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！

13.妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

14.夫妻吵架。

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

15.昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。

遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”

答：“药。”

老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

16.早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

17.妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”

丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了

18.今天我用了一种新香水。

老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？

没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”

19.老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！

老婆一脸黑线。

20.话说一女友友在逗她3个月大的儿子：“儿啊，你要记得你妈我哦，长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！”

顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。

21.丈夫悲哀地说：“这世界没有十全十美的女人。”

妻子：“我不是吗？”

丈夫：“不，你只有十全八美。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“因为你没有外在美和内在美。”

22.某大学一男子暗恋一食堂女子，为套近乎，于是打饭后随即捉一苍蝇放于菜中，然后与女子理论，女子只能重新为他打饭。

次日该男子又故计重施，女子又重新打饭。

第三日该男子去打饭时发现打菜窗口贴着，请招苍蝇的同学洗澡后再来打饭。

23.媳妇问我：什么是真爱？

我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。

媳妇：……，看老娘不打死你！！

24.刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。

一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。

25.妻子刚生完孩子，丈夫一边抱着孩子，一边说：“孩子是上天赐给我最好的礼物！”

妻子随口问道：“那我呢？”

丈夫脱口而出：“你是送礼物的快递员啊！”

26.老公对老婆说：“我要让你的长发，在价值百万的车上飘扬。”

说着，他掏出了四块钱，带老婆坐上了公交车。

27.哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。

我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”

哥们：“她隐瞒了过去！”

我说：“啊？难道以前离过婚？”

哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

28.“老公，还记得我们的初吻吗？”

“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！ ”

“让我们重温那种感觉好吗？”

“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

29.今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。

我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着埃

我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

30.和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。

我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？

老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……

31.网上买了件新衣服，穿到单位，发现和同事小李撞衫了，一问价格，他花了69，我花了199，于是我们脱下来整个办公室的人一起观察比较，完全一模一样，于是决定把我的退了从他那家店买，但是我们已经分不清哪件是哪件了

32.怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。

他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。

她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”

“家里有早饭！”

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