交友内心独白（吸引人的内心独白2篇）

最后更新：2022-10-22 12:31:11

交友内心独白

交友内心独白篇1

我这篇没有什么光鲜的履历、身高、颜值和照片，可能还有点丧，真的是个很普通的一个人，估计不会有几个人看到或者回复吧，就当是自说自话吧。一个人愿意不加修饰地坦白自己，也是需要勇气的。

（这篇本来是写给正午的征友信）算不上文艺青年，在阅读和认知方面，还有着很大的差距（正在努力提升）。但我确实又是一个写作者，不好意思说，自己来自底层，在一个尴尬的位置上写着自己的故事，过着自己的生活。人生有很多瓶颈，始终没有突破成为另一个自己。

去年，在上海文艺出了一本书，有关孤独的，卖得不好不坏。

可能是性格以及出身、学历和身高等原因，我是一个特别内向自卑的人，从小就不爱讲话，是班里最老实内向的那个人，也不敢和女生说笑。我是个听话的学生，看着很努力，总在坐在教室里，成绩却一般，文理偏科严重。父亲曾说，那就别上了，像你哥哥一样回家帮忙干活吧，我不甘心成为农民，上学是那时我唯一通往外边世界的通路，我不想这么快就断掉。

继续上学，我并没有出现奇迹，变成励志的人物，成绩还是平平。在最抑郁、最自卑的时候，也在幻想着未来的无数可能。自卑的人，其实也会自恋，那时疯狂地想当作家。后来，没有考上好的大学，去了一个很一般的学校，在抑郁最严重的时候选择了退学，回到家里，在即将成为一个农民，偷偷跑出来，离家出走，一路狂奔，坐着火车去了远方。

我知道，我没放弃自己，包括对未来的幻想，哪怕遥不可及。

一个人跑到一座陌生的城市，下过饭店，进过工厂。后来去了北京，做过电话销售，误打误撞进了出版行业，在灰色地带生存了很多年，为了生存写了很多不愿提及的书和文字。后来开始鄙视这样的自己，想写点自己感兴趣的东西，记录一些像我一样普通人的故事。

这些年，性格没改变多少，依然很自卑，兜兜转转没太多成绩，在世俗的意义上，事业、房子、车子、财富和婚姻上，我还在处在尴尬和不成熟的阶段。这么多年来，都是一个人过来的，没谈过恋爱，也没多少朋友。

有一年，我试着在豆瓣报名了一个线下相亲交友活动，那是个类似酒吧的地方，大家可以自由活动，找异性聊天，一起下象棋，玩桌游，打台球，或者参与到大家的游戏中。第一天免费，以后需要付费成为会员。

销售人员说：“你这样干坐着，一晚上都找不到姑娘说话。你得主动去找人聊，让别人认识你！”这对我来说很艰难，不懂得如何搭讪，更不知道去说什么，也不会下棋，不会玩游戏。

我真的很乏味。

我坐在那里尴尬和不自在，便找了个借口逃走了。来到大街上，像获得了自由一样，接着又是漫长的苦闷。

前几个月看了一本叫《孤独患者》的绘本，发现我还有很多的同类，他们看上去孤僻、内向、社恐、死板、古怪、笨拙、反射弧长，还矫情、敏感、多疑和脆弱。他们害怕自己的“不同”，试图像别人一样“正常”，却始终不能如意。因此，他们会很痛苦、沮丧，觉得与周围的世界格格不入。

这些人可能得了阿斯伯格综合征，它是孤独症的一种，但很少人知道这种病，包括很多心理医生也缺乏认知。相对于自闭症，他们智力正常，内心不拒绝社交，只是不擅长。阿斯伯格综合征，最初指那些不在自闭症谱系上的人，后发展为广泛无神经特异表现的人，即无自闭症、阅读障碍、发展性协调障碍、双相情感障碍、注意力缺陷过动症，或者其他类似情况的人。

我不知道自己是否属于这个群体，里面的很多症状我都有，但我知道不能把找到认同感成为自己逃避的理由，今年我也在试着改变，逼着自己去做签售，去说话，一点点地突破自己，也在增加自己的阅读，认识更多的知识和领域。因为在文艺圈，在文学圈，别人真的会鄙视你的，我很想证明自己，并没有那么俗气。

我不是一个优秀的人，也处在人生尴尬的阶段。但我也渴望有人说话，渴望有很多的朋友，包括遇见爱情。我也想听你讲故事，无论忧伤还是快乐的，因为我没有鄙视链，无论什么出身和职业，无论认知的高低，只要你是真诚的，是善良的，是有缘分的，我都等你！

交友内心独白篇2

1999年出生的我，已经23岁了。弟弟常说，实23虚24晃25，四舍五入我就已经奔三了。

年龄从来不是问题，时间的流逝是我们每个人都阻挡不了的。我不天真，但相信那个人总会出现，或早或迟。

从小到大，性格也算开朗，我与闺蜜们有个四人小群，而我是她们眼中的智力担当，我们从初中相识同住一间宿舍，革命友谊深厚，至今已经整整十一年。小时候一起卧谈会，总会幻想未来，憧憬会遇到怎样的人，经历如何的美好，当时大家打了赌，纷纷下注猜测谁会最早脱单，而谁又会最早结婚。

我当之无愧被她们认为会是第一个脱单，第一个结婚。因为当时的我，乐观开朗，与那群异性朋友们打成一片。然而少年懵懂不知情，当我第一次知道有男生喜欢我时，我害怕了，即使那个男生曾经也是我好友当中的一员。我开始冷漠，一步步划清界限，我从异性圈脱离了，从此我只与女孩子交心。

我知道我性格有缺陷，外边冷淡内心敏感，但我永远防守地坚不可摧，被我渐渐疏远的异性朋友说我太过冷漠，我无从辩解，好像事实就是这样。

上高中之后，我变了，我变得安静，变得沉稳，交友的圈子越来越小，最后只剩下我的闺蜜，而其他人都变成了点头之交。别人都说我只是比较慢热，其实不是，我总会在第一次见面时就清楚地意识到这个人自己是否愿意与他相处，但很不幸，我愿意的不多。即使之后会对他改观，但也仅仅是改观而已。因为我深知，最初印象一旦形成，内心就会根据当时的影响结果做出反应，接受或抵抗或古井无波。

这种奇奇怪怪的性格让我在大学时也没能敞开心扉，没有喜欢的人，被别人喜欢就会很惶恐，也许这就是内心不自信的反应，我潜意识里认为自己不值得对方喜欢。我总在第一时间表明我的想法，以免浪费他们的时间。

就这样，我把自己单到了23岁。

我身边的朋友们，多多少少都已经谈过恋爱，虽然最终还是以分手告终，朋友们的分手理由其实一直都很奇葩，我也知道，其实就是因为不喜欢，只不过一开始觉得闲着也是闲着，谈谈也不错，在后面几个月相处中还是觉得不行，那就找个借口分了就行。两个人相处，时间长了，就可以很清楚对方究竟是不是自己想要的。

当断不断反受其乱，断得干干净净，就不会影响下一步的生活。

我最常用的理由是眼缘，朋友们说我其实就是花痴，我承认，我是一只颜狗，但很多时候，也就是单纯欣赏而已。

我的生活一如既往地平淡，我也在等着那个有缘人的出现。但我的圈子实在太小，弟弟常说，我连门都不出，难道还能等着人家入室抢劫爱上我？这当然不可能，没人真的会如天神一般突如其来地降临到我们身边。

我不着急到处寻找，我还有时间，实在遇不到，那也不是不行，也许我们这辈子缘分就只是到那儿而已，不强求，不将就。

至于结婚，我希望不是仅仅为了搭伙过日子而结婚，而是两个人对于在未来构建一个温馨小家的美好愿景，婚姻也不是限制对方的枷锁，而是双方危急存亡之时坚不可摧的后盾。

即使如今看到过许许多多曾经无比美好的爱情却依旧注定失败的婚姻，我还是坚信并向往着婚姻，因为出错的不是婚姻，而是人。

希望每个人都可以找到属于自己的幸福。

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