40个顶级搞笑笑话,2023年最新搞笑段子

最后更新 :2023-08-01 14:00:01

01

分手以后,隔三差五给你发信息的人爱你,还是分手之后,毫无音讯的人爱你?

“都不爱你,一个没有找到下家,一个早就有了下家!”

02

婚礼上,新娘的父亲对新郎说:“我养了快30年的女儿,今天就要托付给你了,你一定要好好爱她!”

此时,新郎怎么回答,才能显示出自己的高情商?

“岳父,恭喜你,可以再多养一个了!”

03

媳妇总是嫌弃我口臭,但是我每天早晨晚上都刷牙,也不吃槟榔了,每天闲着没事就嚼口香糖,可还是没有改善,有没有好的建议说一下?

“有没有怀疑过,是嫂子的原因呢?”

04

“我们既然打算在一起,那我就直说了,你谈过几个男朋友?”

“两个,那你呢?”

“我也是。”

“你说谎,我知道的就有四个女的,其中一个,还是我的同学。”

“我们不是在说男朋友吗?”

05

面包是常见食品,牛肉是常见食品,蔬菜也是常见食品,为什么把牛肉蔬菜,夹在两片面包之间,就成了垃圾食品?

“我身上哪个器官不是缺一不可的,它们组合在一起,成就了如此废物的我!”

06

今天,老妈突然收到一条绑架信息,说是:“你女儿被绑架了,赶紧筹钱吧?”

然后,我妈看了一眼,一直在看电视傻笑的我,内心瞬间平静了下来。

嘴里还在嘟囔说:“我家的女儿,免费送给人家当儿媳妇,好多人都还不愿意,还有人绑架她吗?”

07

“为什么男生会修电脑,会装系统,而女生却不会呢?”

我以为,他会说:“男生动手能力强。”

结果,他说:“男生的电脑,容易感染病毒!”

08

“小赵,公司快撑不住了,要破产了,你的工资,我等会转你银行卡上。”

“王总,您千万别这么说,树高千尺有根,水流万里有源,没有您的一路栽培,也不会有今天的小赵!”

“如果您另起炉灶,我还跟着您干,有用得着的地方,您尽管吩咐,我不管在哪里,都会听您的调遣,祝您越来越好!”

“果然没有看错你,工资给你转过去了,你看一下。”

“收到了,小王!”

09

别以为分手之后,人家在你朋友圈点赞,或者评论了一下,就以为人家还忘不了你,还是很在乎你。

“去了一趟卫生间,上完厕所,还得回头看一眼马桶呢?”

10

和相恋3年的女朋友分手了,感觉自己不会相信爱情了。

正在伤心之余,看见一对70多岁的老夫妻,从我面前经过。

上前询问道:“老爷爷,你们感情这么好,是怎么一直保持的啊?”

老爷爷慢悠悠地说道:“我们刚认识才3天。”

11

老公:“你咋不知道废物利用啊?”

老婆:“咋不知道啊,不然,怎么会嫁给你!

12

我的回头率还是蛮高的,基本上,见到每个女生,我都会回头看她们!

13

减肥第一天,我把家里对减肥不好的食物,全都处理完了。

然后,自己有点吃撑了。

14

最近天气太热了,开空调着实费电,为了省点电费,去商场里蹭空凋,逛了一下午。

喝奶茶花费了26块,吃炸鸡花费了51块,买衣服花费了520块,逛超市花费了210块。

“回到家里以后,发现空调忘记关掉了!”

15

等了好久的快递终于到了,现在放在了自提柜里,我故意不去拿。

没别的意思,就是想让快递,也尝尝等我的滋味。

16

其实,做饭很简单。

自从我学会了散打,再也没人说我,做饭不好吃了!

17

为了省下坐公交车的一元钱,顺带再减减肥,我决定走路回家。

走着走着又渴又饿,路边买了一杯38元的奶茶,又吃了10个鸡爪子。

“人没有瘦下来,钱包却空了,该省省该花花,一分钱也休想带回家!”

18

带三岁女儿去儿童乐园玩,遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园。

于是,让孩子自己玩,我们在旁边坐着聊会天。

由于好多年没有见面了,临时没有什么话题可讲,气氛一度非常尴尬。

突然,初恋男友率先打破尴尬说:“听说你,到处跟人说我已经死了!”

19

非常喜欢一位美女,认识了半年花费了十几万,要啥买啥,不要也买,全是牌子货,还到处旅游。

现在,结婚两年了,孩子一岁,我们一起还债,日子快要撑不下去了!

20

相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没有回来。

我意识到对方应该是跑路了,于是,叫来服务员买单。

准备走的时候,偶遇高中同学,于是,我们两个人又坐了下来开始叙旧。

这时候,相亲对象走过来了,看了我好大一会儿,嘴里蹦出一句话:“这是,要我回去等通知吗?”

21

朋友打电话约我一起去吃饭,推荐了一家餐厅,说好的两个人AA制。

饭后结账,我拿出了一半的钱,他却拿出了一张五折优惠券!

22

我在一个首饰盒子里,发现了一些老照片。

我拿给爸爸说:“看你年轻的时候,真是蛮帅的。”

“岁月催人老啊!”

爸爸接过照片,盯了好大一会儿,嘴唇颤抖地说:“你妈妈,竟然还留着他的照片!”

“爸爸,我还能说什么?这突如其来的闹心,究竟是怎么回事呢?”

23

距离公交站还有30米左右,前边一对情侣,突然狂奔起来。

我一看,以为是公交车要来了,连忙跟着跑。

跑了一会儿才发现,人家小两口是在追逐打闹。

“于是,我放缓脚步,假装在看风景!”

24

今天打车回家,遇到一位司机,张嘴向我索要15元。

我问:“10块钱,走不走?”

司机非常厉害地说了一句:“不走。”

我一气之下,在手机上叫了一辆车,巧的是事情发生了,竟然是同一位司机。

打开车门,我和司机一脸尴尬地看着对方。

“到家以后,手机上显示只需要付款8元!”

25

昨天,剪了一个短发,因为平胸,男同事说我像个男人。

我委屈地哭了起来,这时候,快递小哥进来了。

看到我哭的样子,惊讶地问:“怎么了?怎么哭得跟个女人似的?”

26

昨天,面试一位求职者,要求月薪必须破万。

公司经理对他倒是很满意。

老板过来提问说:“假如你的女朋友外出旅游,为了省钱跟别人合租,你会分手吗?”

求职者的反应,让我们听得目瞪口呆。

“一定分手,然后,回去加班工作,来掩盖伤痛!”

27

经常听到一些谎言,说什么:“旺铺转让,高价回收,马上就到!”

有没有人知道下一个是什么?

“重金求子!”

28

公司办公场地不是很大,一位同事中午连上三次厕所。

老板看了看说道:“你还好吧?身体要紧,要不然我送你去医院吧?”

两个人刚走不久,老板发来一条信息:“都出去玩吧,等到下午没臭味了,再来上班吧!”

29

一个男士在酒楼,看见一位美女颜值特别高,想上前去搭讪。

一路小跑过去问道:“美女,这里丢了一个男朋友,是不是你的?”

美女一脸平静地说:“你的性格,姐姐喜欢,但是,并不喜欢你的性别!”

30

小时候,妈妈告诉我:“亲嘴就会怀孕!”

有一次,我在院里吃东西,我家小狗跑过来抢食物,不小心撞到了我的嘴。

过了几个月之后,我家小狗下崽了。

那个时候,我在心里暗暗发誓,只要我有一口吃的,绝不会饿着她们娘两个!

31

老妈真逗,和我说在外面千万不要露富。

我说:“老妈真是不了解我的经济状况,她要是了解我的经济状况,应该别让我犯傻了,每天早上起床,就花光了我95%的战斗力,用余下5%的力气去上班,你能指望我,做出什么丰功伟绩呢?

32

询问老板娘,当年为什么嫁给老板?

老板娘一声叹气道:“当年是他的秘书,经常陪他出差,后来,他说为了节省开支,我们出差都住得是标间!”

33

前些天去相亲,见面之后还算满意,相处了几天时间,他把我拉进了他们的家族群。

就在昨天,男方派介绍人来说:“他们家不同意了。”

我觉得一直相处还蛮好的呀,和他家人相处也很融洽。

于是,气愤地问他:“到底是因为什么啊?”

他说:“因为他家人在群里,发了一个帮忙砍价的链接,其他人都帮忙砍价了,就我没有,所以觉得我不够团结!”

34

闺蜜来家里叫老婆去逛街,老婆问我要钱。

她温柔地告诉我:“老公,我想和闺蜜去逛街,能不能给我点钱啊?”

我坐在沙发上,翘着二郎腿抽着烟问她:“20块行不行啊?”

老婆想了想说:“20块就20块吧!”

她闺蜜在一旁夸我:“可以啊,能把我闺蜜收拾地服服帖帖,厉害啊!”

我被夸得喜笑颜开,很熟练地掏出钱包,拿出20块钱,然后,就把钱包给了老婆!

35

昨天晚上,收到一条好友验证信息:“哥哥加我,我是妹妹!”

我以为是骚扰信息,就没同意,直接回复了一句:“我喜欢阿姨!”

过了一会儿,舅妈打来电话说:“你妹妹加你好友,你怎么没有同意?”

“她有几道题想问问你,你跟她说,你喜欢阿姨?”

36

第一次去泰国餐厅吃饭,门口的迎宾人员对我躬身行礼,说了一句:“萨瓦迪卡!”

我一紧张,双手合十回复了一句:“阿弥陀佛!”

37

前几天,去澡堂子洗澡,看到一位大叔在淋浴间跳舞,看他手舞足蹈的样子,甚是炫酷。

我跑上前去询问:“大叔,你这舞蹈哪里学得啊,太酷了,可以教教我吗?”

大叔深深地看了我一眼,沉默地点了点头。

然后,走到我的淋浴间,把温度调到最高,我也跟着大叔一样,开始炫酷地活蹦乱跳起来。

“淋浴的洗澡水,确实太烫了!”

38

单身的小王询问老李:“为什么法律规定,一个男人只能娶一个老婆?”

老李语重心长地说:“等你有了老婆之后,就会发现,其实这条法律是保护男人的!”

39

今天我去取钱,在排队的时候,前面有一个男人,在窗口声音特别大的说道:“取五十万!”

柜员告诉他:“不够!”

他嗓门更大了:“这么大的银行,连五十万都没有?”

只听柜员提高了嗓门说道:“你卡里的余额不够!”

40

一位孕妇挺着大肚子,还拉着一个四五岁的孩子,上了公交车,车上很拥挤,没有空余的座位。

司机便提醒乘客给孕妇让个座,喊了几遍,乘客却无动于衷。

司机只好站起来,故意对孕妇说:“我替你照顾孩子,你坐我的位子吧!”

乘客闻言大惊失色,纷纷起身让座!

- END -

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