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70个史上最经典笑话，开心一刻笑话大全

最后更新：2023-08-18 16:30:01

早上七点，周末叮咚铃响了，我以为是快递送货，兴冲冲地开门，结果是一堆菜单。

2. 为了测试智商，我在镜子前面说了一句“你是傻瓜”，还没等镜子回话，我就明白了。

3. 为了减肥，我每天都在跳舞，想不到体重还在涨，难道是因为跳的是广场舞？

4. 某天我外出吃午饭，服务员问我：“先生，您要刀叉吗？”我答：“不用了，我饿极了，直接抱一抱吧！”

5. 有一次我给女友发了一条微信，“亲爱的，我们分手吧。”她立刻回了一条：“好的，拜拜。”我想，这么轻松？后来才发现，我发错对象了。

6. 我朋友突然改掉了抠脚大叔的习惯，原因是他换了个女朋友，女友每次看到他抠脚指头时都会笑翻。

7. 有一天，我在公车上看到一个孕妇站了起来给我让座，感动得我热泪盈眶，后来才发现，我坐的是哺乳期专座。

8. 我在餐馆点了一份海鲜自助餐，服务员问我：“您吃多了可以打包回家哦。”我回答：“标明海鲜自助，我就是来打包的。”

9. 有人问我为什么喜欢吃火锅，我回答：“因为不管多少肉都能藏起来。”

10. 上个月我发了一条朋友圈说“有钱的时候请我吃饭，没钱的时候删了我”，结果没有一条回复。

11. 我从超市买了一瓶减肥茶，一周后称体重，发现罐子比我瘦了两斤。

12. 我去银行取钱，柜台里的小姐很漂亮，我激动地说：“我要全部取出来！”结果小姐一脸懵逼地给我递出了银行的一座大楼。

13. 同事给我说了个笑话，我笑得前仰后合。他看着我问：“你觉得好笑吗？”我回答：“不好笑，但你讲得太好了。”

14. 我晚上梦见在考试，醒来后发现我还真的在考试，只是考试时间是中午。

15. 某日去电影院看电影，忘记了是哪一部，只记得离开时惊叫：“太好看了，希望有个续集！”朋友提醒我：“大哥，这是个独立电影。”

16. 有一次我在医院输液，一个五六岁的小孩看见我说：“大哥，给你放血了？”我一下子回忆起小时候拿针被抽血的恐惧，吓得满地打滚。

17. 我家楼下有个清真饭店，有一天看到一只猪从清真饭店出来，我想着它终于回归祖宗了。

18. 同事问我：“你知道为什么狗总喜欢跑到屁股后面闻吗？”我犹豫着回答：“为了确认人类的有机物吧？”她摇了摇头：“不，是他们为了找到被放了屁的人。”

19. 我把电话号码给了一位女士，她回家后对她的丈夫说：“我刚和一个男人交换了电话号码。”丈夫问：“是谁？”她才想起来：“啊，他是汽车修理厂的老板。”丈夫叫道：“快点打电话告诉他你的车有问题！”

20. 有天晚上，一个女司机看到红绿灯，把车停了下来并等了一会儿，然后她开了开车窗户，大声喊道：“对不起，如果你不马上变绿，我就把你吃掉！”

21. A：为什么夏天天气这么热？

B：那是因为太阳把空调调到了最高温度。

22. A：为什么蜘蛛会上网？

B：因为它们不会开Wi-Fi。

23. A：你觉得黄瓜和西瓜有什么区别？

B：黄瓜是青瓜没熟的时候，西瓜是瓜没上班的时候。

24. A：你知道为什么大象不会用电脑吗？

B：因为它们怕把电脑弄成小象。

25. A：你听过永远失忆症吗？

B：没有，你可以给我讲一下吗？

A：我不记得了。

26. A：你知道为什么自行车只有两个轮子吗？

B：因为如果有四个轮子，那就是摩托车了。

27. A：你知道什么动物“最小”吗？

B：最小的动物，应该是考试时写的小字。

28. A：昨天我从窗户爬进别人家，为什么他们要报警？

B：你错了地方，应该从门进去。

29. A：为什么脚永远不会说谎？

B：因为他们只说一步话。

30. A：你知道猪为什么不在争吵的时候说话吗？

B：因为它们觉得不值得和猪争论。

31. A：你知道为什么海绵宝宝是个方形的吗？

B：因为他是海绵长的，不是聪明长的。

32. A：你是把头发都剪掉，还是剩下的那些？

33. A：你知道为什么海豚总是忧虑吗？

B：因为它们总是活在“波”澜不惊的环境中。

34. A：你知道为什么狗总是追着自己的尾巴跑吗？

B：因为它们觉得这样才能找到尾巴的起点。

35. A：你知道为什么摩托车那么快吗？

B：因为它每天都吃快餐。

36. A：你听说过关于没有骨头的人的笑话吗？

B：没有，它们都笑断腰了。

37. A：你知道怎么把一艘沉船从水里拿出来吗？

B：把它变成湿木头。

38. A：你知道为什么鱼会失眠吗？

B：因为他们总是需要一个眼睛开着。

39. A：你知道为什么兔子爱吃胡萝卜吗？

B：因为它们每天都需要有坚持的动力。

40. A：你是什么时候决定变成一个笑话的？

B：当我打开微信，发现所有人都被我的生活搞笑到无法自拔时。

41. 有一天，我去筹款，捐款人给了我100元。我看了看他，他看了看我，然后我们都笑了起来。当时没人知道笑的原因。

42. 我去健身房锻炼，看到一个帅哥跑步机上跑了一会儿后停下来吹口哨。我对他说：“你的压力太大了，需要让它冷却一下吗？”他目瞪口呆地看着我，随后疯狂地跑步起来。

43. 我朋友上厕所时忘记锁门，我趁机推门进去，他吓了一跳，然后给了我一个愤怒的眼神。“真不好意思，现在连上厕所也需要排队了？”我歉意地说。

44. 我和朋友开车出去旅行，突然天降暴雨，我害怕地对朋友说：“慢点开，我怕车子起火。”他告诉我：“这种电动车是不会起火的。”我瞪大了眼睛看着他：“傻瓜，我担心的是我们的棋牌桌！”

45. 在一次晚宴上，主持人请大家举手表态是不是吃素，突然我发现自己是唯一一个伸手的。主持人满怀好奇地问我：“你是不是认为吃素很好？”我尴尬地笑笑说：“不是，我只是深深相信，蔬菜是从动物牙齿上生出来的。”

46. 有一天，我坐在校园广场上，一个陌生男孩走过来问我：“你是XX吗？”我点了点头。他迟疑地说：“哦，我第一次看到你，以为你是XX圣像。”我只能尴尬地笑笑：“对不起，最近减肥没怎么出门。”

47. 我试图表演一个戏剧化的单人帆布舞蹈，跌倒后摔断了手臂。当我抱怨运气不好时，一位朋友说：“你真的很幸运，毕竟你的脸没有碰到地面。”

48. 我上班路上迟到，跑到商店买了早餐。当我准备付钱时，收银员说：“对不起，这里只收现金。”我从口袋里掏出一片面包，说：“那能不能用这个付？”

49. 有一次，我在厨房炖牛肉汤，调味时不小心打翻了盐罐。我急忙跑去和邻居借盐，她问我为什么每次都来借盐，我郑重其事地回答：“隔壁妈妈，你犯错的时候我也没嫌弃你啊。”

50. 有一天，我去面试一个工作，面试官问我：“你在这个行业有什么经验吗？”我答：“我在上大学的时候，跟几个朋友组了个乐队，我们唱热闹歌曲的时候，人群总是热情跟着摇摆。”

51. 我姐姐告诉我：“你要以顺其自然的心态面对生活。”于是我顺其自然地迟到了五次，上司给了我一个顺其自然解雇的机会。

52. 我问老板：“老板，我可以烫个假吗？”老板说：“可以啊，烫成直发还是卷发？”

53. 我坐在公交车上，突然感觉有人偷看我。我回头看了看，发现是自己的反射影像在窗户上。

54. 我和朋友去逛街，看到一家卖鞋的店标上写着“进店请自拍”。我们很兴奋地进去，拿出手机自拍了一番，然后发现旁边有个镜子。

55. 某天，我朋友对我说：“你像一个贞洁烈士。”我很高兴地问：“为什么？”他答：“因为你的爱情就像贞操一样得不到破坏。”

56. 我去旅行，看见一张标牌上写着：“恶狗出没，请小心！”我很紧张地环顾四周，然后看到一只狗叼着棒球滑过。

57. 我去理发店，理发师问我：“你要修剪胡子吗？”我回答：“不用了，我打算今天晚上当狮子吃烧烤。”

58. 我女友居然能一边吃水果一边做瑜伽，真是令人佩服。所以，我也学着一边吃炸鸡一边玩手机。

59. 有一天，我迷路了，我问一个路人：“对不起，怎么去火车站？”他给了我一个不屑的眼神，说：“你再迷点就到了。”

60. 我去参加电影试镜，制片人问我：“你有没有哭戏演技？”我摇摇头：“没有。”他犹豫了一下，说：“那你有没有演笑戏的演技？”我笑了起来：“当然有了，我刚才还以为你在逗我呢。”

61. 我根本不会做饭，所以我用万能的调料做了一个“无敌鱼香肉丝”，邻居闻到味道后给我报了火警。

62. 有一天，我在厨房里玩手机，不小心锅里的东西烧糊了。我慌乱地拨打了119报火警，接警员问我：“你在哪里？”我吓得一愣：“啊？我在厨房啊！”

63. 有一天，早上醒来发现没有热水，我往井里看了看，发现井底有个人在洗澡。于是，我决定再等一会儿。

64. 我买了一把新伞，可是不知道怎么打开，于是我把伞一直摇来摇去，直到附近的人都笑了起来。我以为他们是因为我特别聪明才笑的，后来才发现，他们是因为我撑的是个晒衣架。

65. 有一天，我在超市买了一瓶减肥饮料，服务员问我：“什么口味的？”我回答：“甜的。”然后她把所有的减肥饮料都推了给我。

66. 我去面试了一个销售工作，面试官问我：“你会的销售技巧是什么？”我犹豫了一下，回答：“我非常擅长向别人推销一盒不会坏的糖。”

67. 我和朋友一起去玩滑旱冰，我试图保持身体平衡，双脚一直不离地。结果，我朋友说：“你这也叫滑旱冰吗？更像在走路。”

68. 有一次，我穿上漂亮的连衣裙去婚礼，竟然有三个人问我：“你们家亲戚结婚了吗？”

69. 我去看电影，前面的人坐得离我太近了。我轻轻地拍了一下他的肩膀，说：“对不起，我听到了你的心跳声。”他吓得跳起来，我才意识到我拍错人了。

70. 有一次，我在商场试衣间穿了一件衣服，觉得特别合身，我喊出去：“这件衣服非常适合我！”然后，试衣间的帘子被拉开，事实证明，合身的是我自己，不是衣服。

71. 我上班挺晚的，每次路过一家小吃店的时候，老板都对我说：“小哥，你不会觉得烧烤浪费吗？”“不浪费，我就是把它们变成能量的。”我回答。

72. 我去收银台付钱，服务员问我：“你能找整吗？”我点了点头，然后找了个整钞机回来。

73. 有一次，我去公园骑自行车，突然一个小孩摔倒了，我急忙停下来问：“你没事吧？是不是前轮太重了？”他满脸茫然地说：“我只是踩到了雨伞。”

74. 我每次去理发店时理发师都会问我：“你喜欢短发还是长发？”我总是回答：“你可以给我半价吗？”

75. 我告诉朋友：“我打算辞职。”她问我：“为什么？”我回答：“因为我不想成为懒人的榜样。”

76. 有一天，我在医院等候，大家都很安静。突然一个人对我说：“你是来打针吗？”我赶忙摇头：“我只是来看看这里有没有其他人比我笨。”

77. 我朋友告诉我：“爱情就像蓝天，永远是晴天。”我笑了笑：“对，所以我们需要头盔。”

78. 有一次，我盯着窗外看着，突然意识到自己在瞎看，窗帘是关着的。窗帘后面的人肯定觉得我很奇怪。

79. 我早上起床发现手机电量百分之一了。我急忙把手机吹了一会儿，结果手机是被我吹坏了，电池还是百分之一。

80. 我爸爸给我买了一个音响，我非常高兴，问他：“爸爸，这是不是考试用的？”他不解地问：“为什么？”我回答：“因为它上面有一个播放键。”

81. 有一天，我正在街上走路，看到一个招牌写着：“店里营业中。”我非常惊讶地想：“原来还有关着门营业的。”

82. 我问老板：“老板，我能提早下班吗？我想和朋友一起去吃饭。”老板看了看表，回答：“可以，一会儿我也要提早下班去吃饭。”

83. 有一天，我疯狂地想猜一个数字，然后就去买一注彩票。结果，我发现我连自己的手机号码都猜错了。

84. 我和朋友去游泳，朋友教我蛙泳，我拼命地练习，最后只练出了“牛蛙”。

85. 有一次，我在路边买包烟，老板问我：“你要什么牌子的？”我回答：“不要贵的。”他给了我一包中华。

86. 有一天，我在电梯里一直按着开关，却不知道为什么还是没门。

87. 我和朋友去游泳，他问我是不是不会游泳。我坚定地回答：“不会游泳，我只会浮水。”

88. 我买了一台新电视，打开后发现屏幕上只有一个人在看电视。我满怀希望地问朋友：“这是不是随机频道？”

89. 有一天，我感冒了，朋友问我：“你怎么了？”我回答：“我流苏了。”他惊讶地说：“你的头发也不多啊。”

90. 我去看眼科医生，他问我：“你有多久没换眼镜了？”我犹豫了一下，回答：“大概打工的钱就够了。”

91. 有一次，我去理发店，理发师问我要不要剪个帅气的发型，我一笑：“不用了，我天生帅气。”

92. 我去沙滩上玩沙，突然一个人过来和我搭话：“你找宝藏呢？”我摇了摇头：“不，我正在救援史前动物。”

93. 我在超市里看到一个漂亮的女孩，我向她走去：“你是商品吗？”她疑惑地看着我：“不，我只是个普通人。”我解释：“对不起，打错字了，我是想问你是公司员工吗？”

94. 我去面试一家公司，面试官问我：“你为什么想加入我们公司？”我回答：“因为我觉得你们公司的地点很好，走路就能上班。”

95. 我去想买一辆自行车，卖车的问我：“要考虑你的身高。”我想了一会儿，回答：“不用了，我只想骑自行车。”

96. 有一天，我在街上看到一个穿着“落地”牛仔裤的人。我好奇地问他：“你的裤子是不是掉了？”

97. 我去看足球比赛，呐喊得太起劲了，后来发现原来我在喊对方的队名。

98. 有一次，我去理发店，理发师问我：“用冷水洗头好不好？”我想了一会儿，回答：“嗯，我觉得自来水就可以。”

99. 我和朋友一起去追星，他问我：“你最喜欢哪个明星？”我仔细地想了一下：“我喜欢的是那些喜欢我的明星。”

100. 有一天，我收到一个电话，对方问我：“你是XX先生吗？”我回答：“对。”接着他说：“我是今天中午在餐馆认识的。”我恍然大悟：“哦！你是拿我手机的人！”

1、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

2、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

3、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。

4、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！

5、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

6、古代药房门口会挂着：但愿世上无疾苦，宁可架上药生尘。现在药房门口贴着：会员积分，买十赠五，消费满58送20个鸡蛋。

7、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

8、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

9、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”

10、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

11、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

12、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。

13、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

14、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

15、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

16、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

17、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

18、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！

19、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

20、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

一、读书的时候，晚上偷偷拿父亲的烟抽，不敢用烟灰缸，用张纸接烟灰，抽完把烟头立在桌子上等它自然熄灭，最后用纸包好，白天带出去丢掉，有天上课的时候，突然一个机灵，感觉要坏事，装烟头的纸没有带出来。

二、由于工作调动，暂住在哥嫂家。第一天，楼主做的饭。饭后，我哥拍着肚子说：结婚一年了，第一次吃这么香的饭菜。妹儿，以后你做饭吧。。。嫂子一听，拽着我哥出去散步，楼主在阳台上听见嫂子说：你敢嫌我做饭难吃？！我哥：我故意这么说哄她高兴。以后她天天做饭，媳妇儿，你不就轻松啦？

三、妹妹老大不小了还单着，老妈经常挤兑她。昨天妹妹陪老妈逛街，买了一大堆东西，两人都拿不了，老妈对妹妹说:“叫你老公来接咱们？”妹妹:“我……没有老公。”老妈说:“你没有，我有。”说着，拨通老爸电话:“老公，快来接我和你没有老公的女儿。”这是亲妈吗？

四、我去给艺校的弟弟送衣服，门卫大叔不让进，他说:“你不是我们学校的！”我说:“你怎么知道？”大叔说:“我们学校没有这么丑的。”呵呵，呵呵呵！那么大人了净说实话！！

五、早上坐公交车，人很多。突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声：你找揍吗？只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手…………

六、我：老婆，给我买条新领带呗！老婆：很多国家领导人都用过的，每年都很受欢迎的经典款式行不行?我：好啊!啥时候给我买?老婆：不用买，拿儿子的红领巾就行了!我：……

七、男友出差回来，晚上请我去餐厅，他拿着菜牌问服务员：“没有法国鹅肝酱的吗？”服务员：“对不起，没有。”他：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”说完他拉着我离开，我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意，你是不是记错人了？”他：“炒青菜都要五十块钱，快走吧。”

八、一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。”只见爸爸啪的一巴掌说道：“你爸才傻子呢。”

九、话说同事最近刚结婚，结婚前吹自己能做饭，这不，待会她婆婆家来人了，要她下点面条。不会做，在群里问怎么解，我说，什么都不加，烧开水，面加够，油盐装好碟子，上桌后直接说：我刚来，不知道各人的口味怎么样。大家随意，自己调味吧！

十、刚才上班，发现办公室墙壁上有个插座坏了，电线露出来了，有个同事被电麻了下。赶紧报告经理，经理说让我去看看，我一摸，果然有电。于是拿了个钳子把两根线拧起来了，接着整个办公楼灯全爆了。然后，我淡定的走开了。然后大家都自觉转身装作啥也没看到。。。

十一、碰瓷几十年一分钱没挣，这真是碰瓷界的一大耻辱。今天我要干一笔大的，从此金盆洗手，我已经侦察过了，没有行车记录仪，也没有监控。不说了，火车要来了……

十二、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

十三、初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。正上地理课呢，同桌烟瘾来了，趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。全班都笑趴了。

十四、小轩我和你说，我只有一百块了，可我还是愿意花个三十块打车去找你，六十块买两张电影票，再花八块钱给你买杯奶茶，剩下两块钱坐公交车到银行，提三百万和你花。

十五、我邀请我姐夫喝两杯酒，姐夫说：“不了，还要开车！”我：“待会让我姐开不就行？”我姐夫点了根烟，抽了一口，眼神深邃，仿佛在极度痛苦的回忆着... 他许久才偷偷跟我说：“有一次我醉酒她载我，我发酒疯骂了她两句，她开着车被我一骂，暴脾气一上来，她自己打开车门跳车走了……”

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