十秒笑到断气的搞笑笑话，笑到抽筋的笑话

1. 有一天，小明对小红说：“我发现了一个绝世的减肥方法！”

小红好奇地问：“真的吗？是什么方法？”

小明得意地回答：“早上起床，先闭上嘴巴，然后去运动，晚上再把嘴巴打开吃饭！”

2. 两只蜗牛相遇了，其中一只对另一只说：“嘿，我们一起练习长跑吧！”

另一只说：“好啊！但是，要不要考虑明天开始呢？”

3. 朋友问小明：“你怎么样能够忍住发脾气？”

小明回答：“我每次发脾气都得用麻袋装住，否则麻麻就骂我了。”

4. 小明：“姐，你最喜欢在哪里读书？”

姐姐：“当然是在图书馆啊。”

小明：“错了！姐姐最喜欢在脑海里读书，因为那里没有借书期限。”

5. 为了改掉小明的坏习惯，爸爸决定问问他为什么老是忘记关灯，他问：“小明，为什么你每天都会忘记关灯呢？”

小明回答：“因为我一关灯，房间就变黑，我就忘记了。”

6. 小李：“你听说过关于二手针的笑话吗？”

小王：“没有，什么笑话？”

小李：“也没什么特别的，只是觉得它有点二手内容罢了。”

7. 有一天，小明对小红说：“我刚刚发明了一种透明的香蕉。”

小红好奇地问：“透明的香蕉？怎么吃？”

小明调皮地回答：“还用问吗？当然是香蕉裹着黄瓜吃了！”

8. 小明对小李说：“我发现了一个很有趣的事实。”

小李追问：“什么事实？”

小明神秘地说：“当你打喷嚏的时候，你的心脏会暂停一下。”

小李吓了一跳，紧张地问：“那我的心脏停下来时会怎么样？”

小明调皮地回答：“你就会发现你的脑子短暂地开启。”

9. 老师：“小明，你为什么总是迟到？”

小明：“因为我是负责监督学校门口的保安。”

10. 小红：“我把手机调成了飞行模式，可是它却没起飞！”

小王：“那是因为它不是飞机。”

11.一男一女去吃米线，男的说“老板，来四碗米线!”女的忙说:“别叫那么多，我吃一碗就够了。”男的拍了拍脑袋，说:“哦，还有你，老板，来五大碗。”

12.甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

13.半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚。”

14.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

15.老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

16.一个人去一家银行，想存5万元钱。银行柜员却把钱还给他，解释说：“先生，我们这里存款5万以上，需要出示身份证。”那人赶紧把浑身上下找了一遍，发现没带身份证。他只好把钱塞过去，赔笑道：“身份证我忘带了，您就通融一下吧。”可柜员很有原则地拒绝了他。最后，那人沉思片刻，说：“好吧，麻烦你找我1元钱，我存49999元。”

17.一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”大娘看看她，小声说：“那可不好找。”

18.一男子往屋里走，一推门，愣住了！发现大嫂在洗澡！大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗？”男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗？”男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗？”

19.一天晚上，曹植回到家里，对门客们说：“今天吓死了，我哥曹丕叫我去，让我7步之内作一首诗，不然就要杀我。”门客：“啊，主公您做了首什么诗？”曹植：“紧张死了，做个毛啊。”门客：“天哪，那怎么办？”曹植：“怎么办？跑呗！我哥从小就跑不过我，何况我还先跑了7步……”

20.一年级的时候，考试过程中。我拿了个好成绩，第7名，回到家中，爸妈都不在，那时候我还不懂成绩的重要性，没当回事，老爹回来了，知道了我的成绩，给我一顿狂虐……，我一把鼻涕一把泪，我老叔过来了，拉开我爸问咋了，我爸说了我考第7名以后，老叔给我一顿表扬，我爸又急眼了，骂我老叔说了句，你知道个屁，他班就7个人。难道我小时候很有趣？

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