元宵节笑话大全（爆笑的笑话段子）

汤圆的个性档案

姓名：汤圆

性别：不男不女

国籍：中国

体重：因生产商不同及个头大小差异，无法确定

味道：香甜

特性：既耐寒又耐高温，有团队精神

出生地：全国各地

广告语：《卖汤圆》

成份：糯米、糖、豆沙、花生、黑芝麻等，系“贵”族

生产现状：虽然也出口到国外，但至今仍完全依赖“进口”，是中外认可的“进口”货

唯一的爱好：集体洗热水澡

唯一的追求：一生都喜欢被人“包”

最令人羡慕之处：经常有出锅（国）机会。

重要通知

重要通知：请元宵节晚上赏月的同志把赏月费速汇到我的农行卡里，每人16元。

收费依据是按国家规定：十五的月亮16元。

六个汤圆

元宵节，有人发了一个图，上面一只碗装着六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。

于是有人就在下面回道：“你发这个图，就是表示发财、幸福等被盛在一个餐具里，泡了汤吗？”

评价

男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法或者评价？

女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。

男（惊喜地）：亲切自然？

女：不，黏黏糊糊不爽快。

贫嘴

汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中；

水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。

锅说：都他妈这么熟了，还贫呢！

女朋友

过年回家表哥被全家一起“逼婚”了，他信誓旦旦说正月十五保证领个女友回来。

等到这天晚饭，大家端端正正齐聚一堂准备看表哥的女友，结果只见表哥拿了张弓就冲到院子里，对着月亮大声喊：“嫦娥，下来吃元宵了！”

元宵节快乐

年过完了吧，人跑烦了吧，钱花光了吧，心也疼了吧，短信少了吧，没人理了吧，野不成了吧，老实上班吧，幸亏还有我预祝你元宵节快乐！

元宵节送你十个元宵O※O※O※O※O※O※O※O※O※O，代表我送你的十个祝福：一开心二快乐三平安四幸福五好运六发财七如意八吉祥九安康十团圆！


相亲的妹子，约了几天都没答应，昨天元宵节，我约她去吃元宵，没想到她一口答应了！找了家店，点了一锅元宵，妹子埋头吃着，不说话。我笑着跟她闲聊：上几天约你你都不肯出来，还想带你去吃海鲜呢！妹子头也不抬，含糊地说：我本来不想来的，你说吃元宵，我就没忍住，我跟你说啊，今天这元宵咱们AA，我没看上你！

表妹昨天喜提新郎一枚，成为了一个幸福的新娘。今天一大早，表妹哭哭啼啼打电话回娘家说要离婚。伴随着七大姑八大姨，浩浩荡荡开往表妹的婆家。才知道，昨天新郎官喝断片了。今天早上醉眼朦胧的对着起床准备做早餐的表妹说了一句：“妹啊，留个联系方式呗，下次还找你。”

媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行！于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了……

儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了

小时候因为野习惯了，喜欢纯天然的生活方式，于是爸妈每次让我喷花露水，我都不喷，我说：我皮厚！可是老妈想出了奇招，笑着对我说：喷花露水可以隐身，而且每次我喷完后，他们都装作看不见我。直到有一天，我喷了花露水，狠狠的踢了我最讨厌的班主任几脚，然后我就被赶出了教室。

堂嫂和她儿媳妇不和，经常吵架，昨天升级到动手打起来了！经过一番厮杀，一生好强的堂嫂败下阵来，很落寞地坐在地上哭。我问堂嫂，谁让你当初非要娶身材那么高大的儿媳妇？堂嫂抽泣着说:“当时只是想，个大力气大，能干农活，没想到……”

散步的时候遇到一个老头，我们聊了起来，得知大爷也抽烟之后，就给他发了一根烟。他抽了之后说：“比起我的烟，差远了。”接着，他拿出了一袋烟丝，还有烟纸，让我自己卷一根。我自己卷了一根后，一抽，发现味道真的更加浓郁，我激动的说：“能卖我一点吗？”大爷说：“咱俩这么投缘，送你了，就是多捡半天烟屁股的事，没什么大不了的。”

我小时候，考试带乌龟去。我把答案用铅笔抄在龟壳底部，让乌龟传答案。乌龟最终走错路，还是被抓了，老师问这是谁的乌龟？我不敢吱声，老师：“龟壳上写的是啥字？” 我：“应该是甲骨文吧！”那次，我在走廊举着乌龟罚站了半天……

最近我看上了一辆车，叫保时捷卡宴，但是也对它不熟悉，我又是真的想买，所以我想问一哈买过的人，你们那个钱是从哪里来的?

记得以前的一次相亲，女方是我一哥们儿的表妹，在相亲之前他跟我说，他表妹特别看重第一印象，要是还比较满意的话就会跟对方聊一聊，不满意的话就会直接问有车有房有存款吗？这样的问题刁难对方。我谨记在心。相亲那天，他表妹看了我两三秒，开口道：“你有别墅吗？”我：.....


 

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